Friandises en fête….. pour commencer la semaine….

Les gourmandises prennent vie dans un joli ballet…..

Son lapsus sur « l’inflation » avait connu un succès sans égal,

cette fois, Rachida Dati a trébuché sur le mot « code ».

Regardez plutôt: …..

Une pièce de 1.000 euros en or est mise en vente par la Monnaie de Paris

Cette pièce de 1 000 € déplace les foules

Alors que le métal précieux bat des records,

des centaines d’amateurs ont fait hier le pied de grue

 devant la Monnaie de Paris pour s’offrir un hercule.

Le nom de la nouvelle pièce de 1 000 € en or.

L’actualité economique

Photos du Net.

Qui pourra mettre cet « Hercule » dans sa tirelire ?

Ross Ching, un diplômé de programme du film de l’université de l’Etat de San Diego,

 a remplacé un orchestre régulier par une série de têtes de haut-parleur

avec de la peinture placée sur  elles.

Mon Chéri,

Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle

et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre

pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez

mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !

Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison,

l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits

(en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche »)

je devais trouver un emploi ?

Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler,

j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement

sans sortir de chez soi ou presque :  EBAY !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes

que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les a achetées,

à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à EBAY, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin

se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses

dont nous n’avons plus besoin !

Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé

mes rares sorties avec mes copines,

mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur

et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet,

si je ne l’avais pas payé trop cher ?

C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé,

je me suis dit que tu serais daccord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire

ou ne sais jamais quoi m’offrir !

J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie

puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains,

ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent !

Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter,

et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé

(non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là)

et ton canapé adoré…..

Depuis 15 ans que je te supporte ,

je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball

pour m’administrer la correction que je mérite.

Ne la cherche pas plus loin,

je l’ai vendue aussi….

et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

C’est un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins

depuis six mois que je vends sur EBAY,

il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation

pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur,

dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser

de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie

et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme

pour t’accompagner dans tes vieux jours,

EBAY a aussi une section « petites annonces ».

Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul,

mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude,

je t’ai préparé un modèle  :

‘Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur

(incapable de faire fonctionner un appareil électroménager),

légèrement obtus et carrément macho,

 cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe

 aimant ni le romantisme, ni les restaurants,

 encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à
– faire cuire des pâtes,
–  trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
– comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier,

rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver

lorsque tu auras compris que cette satanée machine

ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés,

me rend folle de joie.

Adieu !