La direction de cette grande surface a affiché un panonceau

à l’entrée du magasin  :

     LA DIRECTION INFORME SON AIMABLE CLIENTELE
:
                         AFIN DE
POUVOIR MAINTENIR DES PRIX BAS,
         PLAINTE SERA SYSTEMATIQUEMENT DEPOSEE

POUR TOUT VOL.
Malgré cet avertissement, Gisèle s’est laissée tenter

et a dissimulé quelques objets

dans son cabas.

Mais, elle a été surprise par une caméra de surveillance et le magasin ayant
mis sa menace à exécution,

notre ménagère de plus de cinquante ans se retrouve au
tribunal en comparution immédiate.

–   Madame, qu’avez-vous volé ?

–   Une boîte de pêches, Monsieur le juge…

–   Pourquoi avez-vous volé cette boîte ?

–   J’avais faim, Monsieur le juge…

–   Combien y avait-il de pêches dans la boîte ?

–   Six, Monsieur le juge…

–   Votre peine est de six jours d’emprisonnement !

René, le gendre de Gisèle, qui assiste à l’audience intervient alors :

–   Monsieur le juge, puis-je dire quelque chose ?

–   Parlez !

–   Elle a aussi volé une boîte de petits pois !

 

Un papa va coucher sa petite fille de quatre ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières

qu’elle termine en disant :

– Protège ma maman, protège mon papa,

protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

 

Le papa demande :

– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :

– Je ne sais pas papa, ça me semblait

la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

 

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille

et écoute ses prières qui se terminent par :

– Protège ma maman, protège mon papa

et au revoir grand-mère.

 

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille

est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard,

alors qu’il vient de lui raconter une histoire,

il écoute ses prières :

– Protège ma maman et au revoir papa…

 

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit

et va au travail très tôt le matin.

 

Nerveux toute la journée,

il regarde sa montre sans arrêt

et reste à son bureau jusqu’au minuit.

 

A minuit, il est toujours vivant

et décide de rentrer à la maison.

 

Sa femme étonnée lui dit :

– C’est bien la première fois

que tu rentres si tard du travail.

Que s’est-il passé ?

 

– J’ai passé la pire journée de ma vie,

mais n’en parlons plus.

 

Et elle répond :

– Tu as eu une mauvaise journée,

mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé…

Ce matin,

le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

 

 

 

Arnaud Tsamère  !

 

que j’ai vu dans l’émission :

« On n’demande qu’à en rire  »

 

de Laurent Ruquier…..

 

Du rire chaque jour !

 

 

Mère Jeanne de la Perpétuelle Macération,

Abbesse du couvent Sainte Pétronille,

se confie au Père Kluh, aumônier du moutier,

connu pour sa grande sagesse…

et une débrouillardise certaine….

–   Révérend Père, je voudrais vous entretenir d’un problème

qui, bien que bassement matériel,

n’est pas sans perturber certaines de nos sœurs…

–   Parlez, ma Mère ! Si je puis, en la matière,

vous être d’une quelconque utilité…

–   Voilà mon Père : notre communauté, respectueuse

de toutes les créatures de Dieu,

a recueilli deux perroquets femelles.

Or, ces volatiles qui ne connaissent qu’une seule

phrase qu’elles répètent inlassablement.

–   Et quelle est cette phrase, je vous prie ?

–   Nous sommes des prostituées, venez vous amuser avec nous !

Vous conviendrez, mon Père, que cette litanie

a de quoi troubler nos sœurs !

–   Effectivement, ce langage est vraiment déplacé en ce saint lieu !

Mais j’ai peut-être une solution…

–   Oh mon Père ! Nous vous serions infiniment reconnaissantes !

–   Voilà ! Je possède moi-même deux perroquets mâles

auxquels j’ai appris à prier

et à lire la Bible.

Je vous les prête, vous réunirez les quatre oiseaux

et ainsi vosdeux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Lors de ma prochaine visite hebdomadaire,

vous me rendrez compte du résultat de l’opération.

Sitôt dit, sitôt fait ! La religieuse rapporte les deux volatiles du prêtre

au couvent et lesintroduit dans la volière des deux « perroquettes »

au langage impie.

La semaine suivante :

–   Alors, ma Mère ? Votre problème de perroquets est-il résolu ?

–   Oh, Révérend Père ! Le remède s’est révélé pire que le mal !

–   Comment cela ? Expliquez-moi tout !

–   Aussitôt vos deux perroquets introduits dans la volière,

nos deux femelles ontentamé leur antienne :

–   Nous sommes des prostituées, venez vous amuser avec nous !

Alors un de vos deux oiseaux a dit à son compagnon :

–   Tu peux ranger ta Bible ! Nos prières sont exaucées !

 

 

 

L’abbé Kahn, curé de Trou-Les-Eaux-Grasses

 

 fait son petit tour à vélo dans sa paroisse.

 

Ce faisant, il croise Jules Blaireau,

 

un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier,

un peu bricoleur et qui, en plus de ces occupations,

 

passe une grande partie de sontemps à jouer à cache-cache

 

avec Cudoine, le garde-champêtre.

 

 

Or, notre brave traîne-savates ne met jamais les pieds à l’église.

 

 

 Le digne représentant du clergé met pied à terre

 

 et s’adresse à son drôle de paroissien :

 

 

   –   Jules, je t’attends demain au confessionnal !

 

Ca fait bien vingt ans que je ne t’ai pas vu dans la Maison de Dieu…

 

Tu dois en avoir des choses à raconter !

 

 

Jules, pas enthousiaste du tout à cette idée

 

 accepte malgré tout l’invitation.

 

 

Le lendemain…

dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l’interrogatoire :

 

 

   –   Alors Jules, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as dû en faire des bêtises

       depuis ta Communion Solennelle…

 

 

   –   Ben, heu… Oui… Il y a quelque temps, j’ai volé un peu de bois chez Victor, le

       charpentier.

 

 

   –   Un peu de bois. Ça veut dire quelle quantité ?

 

 

   –   Ben… Juste assez pour construire un chenil pour Foulcan, mon chien.

 

 

   –   Humm… Si ce n’est que cela, ce n’est pas trop grave…

 

 

   –   Et comme il me restait un peu de bois, je me suis construit une remise

       pour mes outils…

 

 

   –   Ah ! Alors, là, c’est un peu plus sérieux !

 

 

   –   Monsieur le curé… il me restait encore un peu de bois après la remise, alors

       j’en ai profité pour construire un garage…

 

 

Là, le ministre de Dieu marque une pause………

 

 

 

 Puis, d’une voix un peu plus sévère, il énonce doctement :

 

   –   Ca, c’est quand même beaucoup plus grave !

 

J’ai bien peur que tu doives me faireune neuvaine !

 

 

   –   Ecoutez, Monsieur le curé, je ne sais pas trop

 

ce que c’est qu’une neuvaine,

 

mais si   vous me donnez les plans, moi, j’ai le bois………