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23 mercredi Avr 2014
17 jeudi Avr 2014
Posted in HUMOUR
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14 lundi Avr 2014
Posted in HUMOUR
11 vendredi Avr 2014
Posted in HUMOUR, SUR CES MOTS ....

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne,
si je puis dire,
la primeur :
C’était il y a quelques temps,
au bal de la Nuits Saint-Georges
que j’ai rencontré la petite Juliénas.
Une fille drôlement Gigondas,
un sacré beau Meursault,
bien charpentée,
et sous sa robe vermillon un grand cru classé,
avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou
sur un Sylvaner à la mode
et plus tard,
lorsque je lui ai proposé de l’emmener
dans mon Chateauneuf-du-Pape,
elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire,
de mettre un petit Corton dans ses cheveux,
on est monté dans ma Banyuls
et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers,
il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage,
les pieds dans l’eau Clairette.
On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes
et comme le Mercurey montait sérieusement
et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties,
on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant
nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages,
enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là,
Juliénas et moi,
nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls
et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit,
elle s’est déjà Sauvignon
avant même que j’ai le temps de la Sauternes !
Mais je vous Jurançon,
je l’avais dans la Pauillac, en effet,
j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle
dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé,
et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant,
je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
« Ne m’en veux pas, je voulais être sûre
que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!

09 mercredi Avr 2014
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Lors d’un examen de chimie, la question suivante est posée :
« Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ? »
Le professeur reçut la réponse suivante :
« Prenez un bac d’acide
et plongez-y quelques ministres : c’est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous, c’est la solution. »
08 mardi Avr 2014
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Un accro ?
– Un accro du boulot n’a pas de chambre…..
Il a un bureau !
– Un Accro du boulot n’a pas d’amis……..
Il a des contacts !
– Un accro du boulot n’a pas de vie personnelle……..
Il a une carrière !
– Un accro du boulot n’a pas de rêves………
Il a des projets !
– Un accro du boulot ne fait pas de rencontres…….
Il a des réunions !
– Un accro du boulot ne prend pas de bières…….
Il prend des décisions !
– Un accro du boulot ne fait pas l’amour……..
Il se déstresse !
– Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet…
Il fait des recherches !
– Un accro de boulot ne connait pas le dimanche…….
Il fait des extras !
– Mais enfin, soyez tranquille :
Un accro du boulot ne perd pas son temps
à lire ce genre de blagues….
IL TRAVAILLE !
Apparemment , ce n’est pas ton cas…… 
15 samedi Mar 2014
Posted in INSOLITE
Si vous voyez vos contacts rejouez la scène de « Sauvez Willy »
sur les réseaux sociaux, ne vous inquiétez pas pour leur santé mentale.
Vos amis ont tout simplement cédé
à la mode du « whaling »,
soit imiter une baleine.
15 samedi Mar 2014
Posted in SUR CES MOTS ....
« Que sert à l’homme de gagner l’univers
s’il n’a pas de culotte pour passer l’hiver ? »
Proverbe québécois

VISITEZ : LE TABLEAU DU RIRE
21 vendredi Fév 2014
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17 lundi Fév 2014
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Une journaliste va chez un artiste connu et lui demande :
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir ! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut, suivez-moi !
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, l’artiste appelle un copain pour lui demander
« qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. »
Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve :
CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
