PETITE HISTOIRE BIEN FRANCAISE 

 

 

                                  2010
après Jésus-Christ.

 

 

 

 

Toute l’Europe se réforme.

 

 Toute ?

 

 
 Non, dans un petit village situé à l’ouest du continent, la France,

 une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux

 résistent encore et toujours.

 

  Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm,

 Référendum, Droidelum et Serviceminimum,

la vie quotidienne est loin d’être facile.

  
 Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ?

 

 Il y a :

 

 Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée

 pour échapper au travail et, à chaque fois,

trouve un prétexte pour déclencher une grève générale.

 

 Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix 

 

Fonctionpublix refuse d’admettre qu’il mange trop.

Ce qui compte pour lui, c’est rigoler et échapper au boulot. ·

 

 

 

 

 Il y a encore Bloclepayx, le druide :

c’est lui qui prépare la potion de grève,

la recette magique qui permet de résister encore et toujours

 aux réformes en prenant le reste du pays en otage.

 

 

 Sans oublier Démagogix, le Chef :

 l’époux de Poildanlamimine

qui se fait réélire

depuis plus de 30 ans en promettant tout

et n’importe quoi à ses militants.

 Il n’a qu’une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !

 Son meilleur copain s’appelle Taxonlesprofix.

 

 Il y a aussi d’autres personnages au village :

 

 Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion,

il fait la grève pour ne pas aller en cours

 

 Danielcohnbendix : lui, ce qu’il aimerait,

 c’est que tout redevienne comme en 68 avant JC.

Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix.

 Niquelapolix : il n’a rien à voir la dedans,

mais il adore foutre le bordel, casser les vitrines

 et brûler les voitures de ceux qui bossent,

 mais qui n’ont pas assez d’argent pour, comme ses parents,

s’offrir un parking.

 

 Ils sont soutenus par la chef de l’opposition du village, Martinaubrix,

 qui n’a pas d’idées mais qui dit que si ils votent pour elle

comme chef du village à la place de l’ignoble Sarkozix,

elle effacera tout !

 

 Mais l’autre chef de l’opposition FMix, n’est pas de cet avis…

 

Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre,

 

 c’est Pompafrix, qui est propriétaire

 

de toutes les stations essence du village !

 

Il a augmenté ses prix,

 

et tout le monde vient chez lui en disant merci !

 

 

 

 Carte postale issue de la collection de Patrice Leblond (CLP)

Source :JSL

 

 

 C’est une  carte postale des années 1950…..

 

L’aquarelliste nous montre un costume bressan de fête

 

dans un intérieur de maison.

 

Sol en carreaux de terre cuite

 

Horloge comtoise, évidemment….

 

Armoire bressane avec des panneaux en loupe d’orme.

 

 (la pièce la plus célèbre et la plus recherchée)

 

 

 

 Ces meubles, autrefois délaissées au profit de mobilier « moderne »,

 

ont retrouvé de nos jours leur place, de choix,

 

dans les salons, chambres et cuisines,

 

autour de LOUHANS ou de BOURG-EN–BRESSE.

 

 

Les BRESSANS  étaient surnommés par leurs voisins les ventres jaunes :

 

– D’après une version, ceci proviendrait du fait qu’ils fixaient à leur ceinture

les pièces d’or provenant de la vente de la volaille de Bresse.

 

 

 

 

– Selon une autre version,  ils ont été les premiers

 à manger du maïs à la place du blé sous la forme de gaudes.

  

  

 Pour cela, leurs voisins comtois ou bugistes pensaient

que l’intérieur de leur ventre devait être jaune …

 

– la farine de maïs était torréfiée, et incluait la peau pigmentée des grains,

 contrairement à la plupart des farines de maïs 

trouvées dans le commerce au XXI^esiècle.

  

 

 

 Les mangeurs de gaudes

 

 

 

 

 

 

On ne l’oublie pas !

 

Avec lui, on peut s’émouvoir…

 

pleurer….

 

rire …..

 

 

 

 

 

 

Devant l’entrée du siège social de sa banque,

 

un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo !)

 

flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

 

 

 

 Comme il commence à sortir de sa voiture

 

 un camion, à toute allure,

 

passe si près qu’il arrache la porte !

 

 

Puis disparait aussi vite…..

 

 Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

 

 

Cinq minutes après les flics sont là.

 

Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser

 

la moindre question,

 

le trader commence à hurler :

 

« Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue.

 

Quoi que fassent les carrossiers,

 

ce ne sera plus jamais la même !

 

Elle est foutue, elle est foutue ! »

 

 Quand il semble avoir enfin fini sa crise,

 

le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

 

« C’est absolument incroyable à quel point,

 

vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !

 

 Vous êtes si concentrés sur vos biens

 

que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. »

 

 

 « Comment pouvez-vous dire une chose pareille

 

à un moment pareil ? »

 

 sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

 

 

 Le policier répond: « Vous n’avez même pas conscience

 

que votre avant-bras gauche

 

a été arraché quand le camion vous a heurté. »

 

 

 

 Le banquier regarde son bras avec horreur.

 

 

« PUTAIN !!! Ma Rolex !!!!… »

 

 

 

 

 

 

 

Extrait du film de 1924 :  Larmes de clown

Musique de cirque Contraption.

 

 

 

            

Un homme d’affaires doit partir quelques

jours en voyage à l’étranger.

Il convoque le bon Said, son fidèle domestique,

lui laisse quelques consignes et lui demande

de l’appeler au moindre problème…

 

– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

 

Au bout de trois jours, n’ayant pas eu de nouvelles,

il lui passe un coup de fil.

– Salut, Said, comment ça se passe ?

– Tout va très mal monsieur!!!

-Ah bon ? Comment ça mal ???

-Le manche de la pelle, il est cassé …

 

L’homme d’affaires pique un coup de sang

– Bon Dieu, Said, tu m’as fichu la trouille !!!

Tu me dis que tout va mal parce que

le manche de la pelle est cassé ?

 

Mais, pris de remords,

il se dit que le bon Said pourrait se froisser

et il tente de calmer le jeu :

– Bon, alors, explique-moi, Said :

c’est arrivé comment ???

– Quand moi enterrer chien.

– Mon chien, que j’aime comme un fils ???

Il est mort??? Mais comment ???

– Lui tombé dans la piscine !!!

– Mais Said, c’est un Terre-Neuve !!!

Ces chiens savent nager !!!

Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???

 

– Pas d’eau dans la piscine et lui tombé mort …

– Pas d’eau dans la piscine ???

Mais on l’a nettoyée la semaine dernière

et on a l’a remplie pour l’été ???

 

– L’eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..

 

– L’incendie ??? Quel incendie, Said ???

 

– Incendie dans maison.

– Dans la maison ??? Mais c’est arrivé comment ???

 

– Une bougie était près tenture à côté du cercueil

de madame Maman et tout a brûlé.

 

– Comment ça, un cercueil ???

Ma mère est morte ???

 

On a fêté dimanche ses 70 ans et

elle était en pleine forme !!!

 

– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir.

 

Elle est alors allée demander pilule à votre femme

et mais elle trouve votre femme dans lit

avec votre meilleur ami.

Elle faire un infarctus et elle morte…

 
Quoi ??? Mais c’est insensé Said,

 

je m’absente trois jours et c’est pour apprendre

que mon chien est mort,

 

ma mère est morte, ma maison a brûlé

 

et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ???

 

Tu as raison : tout va mal !!!

 

Il n’y a vraiment rien de positif aujourd’hui

dans les nouvelles pour me remonter

un peu le moral ???

 

– Si, si, patron. Vous souvenir que l’autre jour,

vous faire test pour Sida ???

– Oui?

– Voilà… ça positif !

 

 

 

  

 

Chanson de 1959……

 

Les chats y ajoutent un peu de charme……

 

 

Le bureau de votre patron….

 

et le votre ?

 

 

 

 

 

Genre: Pop / Rock

 

 

Musique du jour….