2-6 Juin 2012 – Jubilé de diamant de la Reine Elisabeth II

 

 VIA

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Un Monsieur avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du
voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au Monsieur
de faire « arranger » son chat car ils en avaient assez

d’avoir des petits minous.

Le Monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.

Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier

sont rassemblés autour du vieux matou.

On s’informe chez le Monsieur en s’étonnant de la popularité de son chat
qui a été, somme toute,  neutralisé.

Le Monsieur leur répond: « Quand t’es pu bon à rien, tu deviens consultant! »

On vous allume….

et…

on s’en va !

 

Via

 

 

 

Le couple  est installé au restaurant.

Le Maître d’hôtel, très stylé, s’approche :

Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Anne intervient et dit au Maître d’hôtel

 

– Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !

 

Le Maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
Anne :

 

– Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras

ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage

et une pointe de tarte aux fraises.

 

Le Maître d’hôtel :

 
Et pour Monsieur, ce sera ?

 

Anne  :

 

–   Pour Monsieur, en entrée, des carottes râpées,
ensuite, des carottes bouillies, en boisson: du jus de carottes
et pour dessert, une   bonne petite glace à la carotte !
Le Maître d’hôtel :

 
Monsieur est au régime sans doute ?

 

Anne  :

 

– Non, Monsieur n’est pas au régime,mais tant que
Monsieur se comporte comme un lapin,

Monsieur mangera comme un lapin !

 
C’est la crise…. la langouste est un plat de luxe…
mais si vous en avez une de ce genre….

 

 

 

 

Ajoutez lui un peu de mayo tout de même !

 

Après avoir créé l’univers, la flore et la faune,

Dieu créa l’homme et la femme…

Pariant sur l’avenir de la race humaine,

Dieu avait alors entrepris d’enseigner

à ses deux nouvelles créatures les rudiments de l’amour.

Il s’adressa donc à Adam en particulier :

—   Tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas

et tu vas lentement déplacer  ta main sur son corps…

Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux en avouant :

—   C’est vraiment très agréable ! Comment ça s’appelle ?

—   La caresse…

Et d’ajouter :

—   A présent, tu vas retourner dans le buisson

et tu vas délicatement poser tes lèvres sur celles d’Eve.

Aussitôt dit, Adam s’en retourne dans le buisson

et revient dix minutes plus tard, l’air radieux :

—   C’est encore plus agréable ! Comment ça s’appelle ?

—   Le baiser…

—   Et de poursuivre :

—   Cette fois, tu vas retourner là-bas,

pratiquer la caresse, le baiser et laisser aller

l’envie qui montera en toi…

Guilleret, Adam s’en retourne dans son buisson favori

mais revient dix minutes plus tard,

l’air désabusé.

—   Ca, c’est pas agréable du tout ! Comment ça s’appelle ?

—   La migraine !

 

C’est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly

et se rend (en Porsche ) chez son médecin, Avenue Foch …

Elle entre dans le cabinet du médecin et s’écrie toute affolée :
– Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
– Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin,

ce n’est sans doute pas bien grave.
– Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte,

c’est extrêmement… comment dire…

c’est horriblement gênant, voyez-vous…
– Si vous me disiez d’abord où avez-vous été piquée au juste ?
– Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
– Mais enfin, je suis médecin, je…
– Non non non non et non !!! C’est bien trop embarrassant…

Vous soignez la plupart de mes amies,

et si l’une d’elles apprenait une chose pareille,

je serais la risée de tous dans les dîners mondains.

C’est bien simple, je n’oserais même plus sortir de chez moi.
– Mais enfin Madame, commence à s’énerver le toubib,

je suis tenu par le secret professionnel,

vous l’oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous

que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
– Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne,

pas même à votre épouse ?
– Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s’approche de son médecin et,

après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche

pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce,

elle lui murmure tout bas à l’oreille :
– Chez Leader Price…!